Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется: – Матушка! Меня изнасиловали… – Это каким же образом? – Да не образом, а чем-то вроде свечки…
* * * * *
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил: – Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.
* * * * *
- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти… – Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
* * * * *

Он: готовит завтрак и разговаривает с Ней по телефону… – Да… да… ой, подожди секундочку – мне надо яйца в холодную воду сунуть.
* * * * *
Приходит мужик к сексопатологу. – Доктор, моя жена по ночам кричит во сне. – А что она кричит? – Она кричит: “Нет, Юра… Нет!” – А Вас тогда как звать? – Миша. – В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться, пока она кричит “нет!”.
* * * * *
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: – Помогите! Помогите! Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять: – Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает: – Где вы? – Да здесь, под штукатуркой. – А как вы туда попали? – Клопы затащили.
* * * * *

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту. – Бывали когда-нибудь потери на этом месте? – спросил один робкий солдат. – Нет, – ответил сапер. – На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
* * * * *
Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона Изабеллы Джексон. – Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? закатила она скандал. – Прекрати эту истерику! – строго приказал муж. – Изабелла Джексон – это кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а номер принадлежит букмекеру. Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно объявила: – Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла…
* * * * *
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта: – Доктор, мне фтото мефает говорить. – Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: – Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает… – Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
* * * * *

Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин… Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.
* * * * *
Ебена мать! Какое слово, Не то что сука или блядь, Не то чтоб мать была ебена, А просто так — ебена мать
* * * * *
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:– Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте…
* * * * *

Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой – три желания… – Хочу, горшочек меду! – А еще чего? – Ну… не знаю.. – Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню… Идет Винни, медок полизывает, вдруг – навстречу – Пятачок: – Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..
* * * * *
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: “Король – дурак”. Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский. – Герцога повесить! – приказал король. И добавил, немного подумав: – Королеву тоже. – Ваше Величество! При чем тут королева? – Я узнал ее почерк.
* * * * *
Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему со всех ног: – Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так? – Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и давай наезжать. Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного досталось! Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками: – Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!
* * * * *

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом. – Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? – спрашивает первый. – Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
* * * * *
Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: – Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур… Поручик не долго думая отвечает: – Запросто! Калом бур а телом бел…
* * * * *
Новый русский (НР) проиходит в ювелирный магазин (НР) Мне, это, крест золотой нужен… Продавец (П) показывают на витрину, выбирайте мол… (НР) Да нее это все туфта… Мне как у ребят надо, в натуре… Грамм так 500-600. Чтоб все нормально. Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15 минут возвращается. (П) Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание вот здесь особенно редко… (НР) Не, ну вообще нормально, так. А есть такой же но без гимнаста?
* * * * *

Вступает мужик в партию. Его спрашивают: – Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал: – Ну, могу. – А можешь ради партии бросить пить? Мужик подумал, поразмышлял: – Ну, могу. – А можешь ради партии бросить по женщинам гулять? Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит: – Ну, могу. – А можешь ради партии жизнь отдать? – Конечно, зачем она мне такая нужна!!!
* * * * *
Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется: – Кот, наверное, ученый? – Да не ученый, он ухо ждет.
* * * * *
Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: – Ну что, Гоги, сдал? – Нэт, нэ сдал. – Пачэму? – Прамахнулся.
* * * * *

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя. – Какое имя вы хотели бы получить? – Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит. – Ого! А как это будет звучать по-индейски? – Ыау-у-у-у!!!
* * * * *
Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят – на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: “Петька! Воздух!”. Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб: “Уф! Пронесло!”. Василий Иванович: “И меня тоже…”
* * * * *
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто! – К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
* * * * *

Однажды утром два соседа увидели, что какая-то собака нагадила на пустыре между их домами. Никто из них не хотел убирать за собакой. Дело у них дошло до драки, и оба пошли к городскому правителю жаловаться друг на друга.Правитель был не в ладах с Моллой Насреддином и поэтому решил поручить ему разбор этого дела. Позвали Моллу, собрался народ. Правитель насмешливо обратился к Молле:– Молла, эти два человека поспорили. Дело очень важное, потому я послал за тобой. Ты такие дела решаешь быстро и хорошо.Молла выслушал жалобу соседей и понял, что правитель позвал его, чтобы оскорбить. Он, нисколько не смутившись, сказал спорщикам:– Собака нагадила на улице. Это место принадлежит не вам, а повелителю. А у повелителя здесь есть представитель- правитель города. Поэтому убирать за собакой должны не вы, а правитель!
* * * * *
В психушке получили новый инвентарь. Через два дня главврач решил проверить, как новыми вещами пользуются. Пошел с ревизией. Заходят в ванную комнату, а там один из пациентов в совершенно новом тазу напробивал дырок и этот таз макает в ванну, полную воды, и счастливо смеется при этом. Главврач говорит этак ласково: – Ты что же, поганец, делаешь? Совсем новый таз испортил!… – Я не испортил! Я бульбулятор сделал! – Какой еще бульбулятор?! А ну, дай сюда! Главврач выходит на крыльцо и в сердцах швыряет испорченный таз через забор. А за забором – воинская часть. Часть, надо сказать, не самая лучшая, да тут еще, как назло, генерал из штаба округа приехал, с проверкой… Походил-посмотрел и устроил всем разнос: – У вас здесь, так-распротак, бардак, мать-перемать, черт знает, что творится! Вон даже бульбулятор совсем новый выкинули…
* * * * *
Хорошенькая покупательница в магазине: – Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? – Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
* * * * *

- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик? – Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
* * * * *
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: “Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?”.
* * * * *
Хозяин дома: – Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: – Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
* * * * *